Mi forma de pensad cambia constantemente y afecta mis relaciones
Nunca he ido a un psicologo porque nose como hablar, pero nose como hacer para dejar esto que tengo. De acuerdo a situaciones o al juntarme y hablar con otras personas mi forma de pensar y mi comportamiento cambia muy facil. Por ejemplo con mi pareja sentimental hay ratos donde digo que nos separamos, otros donde pienso que yo debo mejorar para que funciones y otros donde pienso que me aprovecho de el. Y en su momento todos son ciertos de alguna manera. Pero esto me parece un problema porque no puedo mantener las relaciones por mucho tiempo, ni siquiera mis amistades. En un momento de arranque me autosaboteo y los alejo a todos. Como podria mejorar esto?
Respuestas
11Hola, Mariana:
Gracias por escribir. Reconocer que algo en tu manera de relacionarte te preocupa y buscar ayuda, aun sin saber cómo empezar, es un paso valioso. Lo que describes es más común de lo que imaginas, y tiene salida.
Lo que observo en tu relato
Describes que, según la situación o la persona con la que estés, tu forma de pensar sobre la relación cambia: a ratos sientes que deben terminar, a ratos que debes mejorar tú, a ratos que te estás aprovechando del otro. Y notas que todas esas ideas parecen ciertas en su momento. También mencionas que, cuando una relación se estabiliza, tiendes a sabotearla y a alejar a las personas.
Esto suele indicar que las emociones del momento están guiando tus conclusiones: cuando sientes miedo, la mente produce “mejor terminemos”; cuando sientes culpa, “debo mejorar”; y así sucesivamente. No significa que seas una mala persona ni que “algo esté mal contigo”, sino que hay un patrón que se puede entender y trabajar.
Sobre el miedo a hablar con un psicólogo
Es normal no saber cómo hablar en la primera sesión. No necesitas llegar con todo ordenado: puedes llevar este mismo texto que escribiste, o tus anotaciones, y partir de ahí. El profesional te guiará con preguntas. Una terapia de enfoque cognitivo-conductual o de esquemas suele ser muy útil para patrones de relación como el que describes. Si eres menor de edad o estás en la universidad, también puedes buscar el servicio de bienestar o psicología de tu institución, que suele ser gratuito.
Importante: si en algún momento estos pensamientos vienen acompañados de mucha angustia, sensación de vacío o ideas de hacerte daño, busca apoyo de inmediato (en Colombia, la Línea 106 de salud mental en Bogotá o la Línea 192, opción 4).
Lo que cuentas tiene solución y el cambio es posible. Mucha suerte, Mariana.
Esta respuesta es orientativa y no reemplaza una evaluación psicológica presencial.
Hola Mariana, un saludo.
De acuerdo con tu experiencia, no parece que simplemente cambies de opinión. Es posible que cada una de esas situaciones están expresando alguna necesidad, temor o emoción diferente que te llevan a que expreses esa emoción con determinados comportamientos. Cada emoción te lleva a actuar de determinada manera, que muchas veces estas reacciones no se alinean con lo que para ti es importante. Lo ideal es lograr identificar tu emoción y que tu decidas que hacer con ella, como quisieras responder en lugar de que estas emociones terminen decidiendo por ti.
En cuanto a que nunca has ido al psicólogo porque sientes que no sabes cómo hablar, tú no tienes que llegar con un discurso preparado, no hay una forma perfecta, no existe. La labor del psicólogo es hacerte las preguntas correctas para ir entendiendo lo que sucede e ir armando tu caso y objetivos.
Quiero decirte algo, y es que lo primero que me gustaría que entendieras es que no tienes que sentirte mal por no saber cómo explicar lo que te pasa. A veces ni nosotros mismos logramos entender por qué pensamos o sentimos tantas cosas diferentes frente a una misma situación.
Leyendo lo que me cuentas, hay algo que considero importante: parece que tus emociones y pensamientos pueden cambiar dependiendo de lo que estás viviendo, de las personas con las que compartes o de cómo interpretas determinadas situaciones. Y eso puede terminar generándote mucha confusión, especialmente cuando se trata de tus relaciones afectivas.
Me gustaría que pudiéramos trabajar en comprender qué sucede contigo en esos momentos en los que pasas de querer terminar una relación a querer luchar por ella, o cuando sientes que debes alejarte de alguien incluso cuando esa persona es importante para ti.
Quiero comentarte que para comenzar un proceso de psicoterapia no necesitas saber hablar de tus problemas, ni tener claridad sobre todo lo que te sucede. Podemos ir descubriéndolo juntos, poco a poco. Yo te voy orientando con preguntas y herramientas que nos permitan comprender de dónde vienen esos comportamientos y cómo podemos empezar a trabajarlos.
Me gustaría que no vieras esto como algo que te define o que no tiene solución, sino como una oportunidad para conocerte desde otro lugar. Y Aprender a relacionarte contigo mismo también te permitirá construir vínculos más tranquilos, conscientes y saludables con los demás.
Si estás dispuesta, podemos comenzar con un primer espacio de psicoterapia. Me gustaría escucharte, conocer un poco más de tu historia y empezar a trabajar en eso que hoy te está generando tanta inquietud en este momento
No tienes que tener todas las respuestas para dar el primer paso. A veces, precisamente, ese primer paso consiste en permitirnos buscar ayuda
Quedo atenta
Maria Daniela Forero Gonzalez
Psicoterapeuta
Hola Mariana
Si seria importante que puedas tomar la opción de consultar, ayuda, sin embargo acordé con la edad manifestada es parte del proceso de adaptación o crecimiento, sin embargo también hay otros factores contextuales y de tu historia de vida a considerar para identificar la mejor manera de comprenderte y lograr los que buscas, si deseas puedes contactarme y con gusto te podría ayudar.
Oye, lo primero: escribiste esto muy bien para alguien que dice que no sabe cómo hablar. Y ya el hecho de darte cuenta de lo que te pasa es un paso grande.
Lo que cuentas es más común de lo que crees, y no significa que haya algo malo en ti. Cuando dices que todos esos pensamientos son ciertos "de alguna manera", tienes razón: cada estado de ánimo te muestra una parte real de lo que pasa. El problema es que mientras estás metido en uno, se siente como LA verdad completa. Y ahí es cuando uno actúa, termina la relación o se aleja de todos, y cuando el ánimo cambia, el daño ya está hecho.
Algunas cosas que te pueden ayudar:
Esperar antes de actuar. Si te llega el impulso de decir "nos separamos" o de alejar a alguien, dale 24 o 48 horas. Lo que sientes en el momento más fuerte casi nunca es lo que quieres decidir.
Escribir lo que te pasa. Unas pocas líneas: qué pasó, qué sentiste, qué pensaste. Con el tiempo vas a notar qué cosas disparan esos cambios.
Preguntarte qué hay debajo. A veces uno se aleja primero para que nadie lo deje. Piensa si hay miedo a que te rechacen o a no ser suficiente.
Contárselo a tu pareja sin culpas. Algo como: "A veces mis pensamientos cambian muy rápido y no siempre es lo que de verdad quiero. Estoy trabajando en eso". Eso baja mucho la tensión.
Y sobre ir al psicólogo: no necesitas saber hablar bonito ni llegar con todo claro. Puedes llevar este mismo mensaje que escribiste y leerlo tal cual en la primera sesión. Para eso estamos, para ayudarte a poner en palabras lo que sientes. Lo que describes se trabaja muy bien en terapia y la gente mejora de verdad.
Si algún día sientes que todo te desborda tanto que te dan ganas de hacerte daño, busca ayuda pronto, no lo cargues sola.
Hola. Quiero decirte algo importante: reconocer lo que te sucede y cómo afecta tus relaciones ya es un primer paso. No necesitas saber explicar perfectamente tus emociones para acudir a un psicólogo; precisamente, parte del proceso consiste en aprender a identificarlas y comprenderlas. Por lo que describes, tus pensamientos y decisiones parecen cambiar según tus emociones y las situaciones que experimentas. Esto no significa que estés mintiendo cuando piensas cosas diferentes; posiblemente, cada pensamiento refleja una emoción, una necesidad o una percepción distinta.
Te recomiendo tres cosas:
Evita tomar decisiones definitivas cuando estés emocionalmente alterada. Date un tiempo antes de terminar una relación o alejar a alguien.
Identifica qué hay detrás de tus reacciones. Pregúntate qué estás sintiendo, qué provocó esa emoción y si estás respondiendo a lo que realmente ocurrió o a lo que temes que suceda.
No te castigues por experimentar emociones contradictorias. Puedes querer a alguien y sentirte molesta con esa persona. Aprender a comprender esas emociones es parte del desarrollo emocional.
Considero importante que inicies un proceso psicológico, especialmente porque mencionas que estas situaciones se repiten y afectan tus relaciones. Podrías explorar el origen de estas reacciones, aprender a regular tus emociones y reconocer los patrones que se presentan en tus vínculos.
Recuerda que no necesitas llegar a consulta sabiendo qué decir. Puedes comenzar exactamente como lo hiciste aquí: expresando que no entiendes lo que te sucede, pero que quieres aprender a manejarlo.
A tus 18 años estás construyendo tu identidad y tu manera de relacionarte. No necesitas etiquetarte ni pensar que hay algo malo en ti.
No se trata de sentir menos, sino de comprender lo que sientes, regular tus reacciones y tomar decisiones más conscientes.
Hola Mariana. Por lo que nos cuentas suena a que puedes estar no siendo muy "espontánea" cuando estás con otros. Es decir, no estás actuando o haciendo las cosas como tú quieres o como tú te sientes cómoda sino como de pronto crees que prefieren los otros o como te traería menos problemas con los demás. Ser espontáneo es muy importante dentro de cualquier relación para que ésta pueda hacernos sentir bien, sino voy a estar sintiendo que juego a ser otros. Aunque esto es un trabajo terapéutico muchas veces, te diría que puedes empezar notando qué tanto el juicio de los otros o la imagen que los otros tengan de ti determina qué haces y cómo lo haces o qué dejas de hacer. Ser espontáneo muchas veces no va a ir relacionado con todo ello. Un saludo.
Hola, gracias por animarte a escribir esto. Ponerlo en palabras cuando nunca has hablado con un psicólogo ya es un paso grande.
Lo que cuentas me suena más común de lo que imaginas. No eres falsa ni "loca" por pensar cosas distintas en momentos distintos. Muchas veces dentro de nosotros hay varias partes: una que quiere irse, una que se exige mejorar, una que se defiende. Cada una cree que tiene la razón y por eso, en su momento, todas se sienten ciertas. El problema no es que existan, sino que cada una toma el control por turnos y decide por ti. Y alejar a la gente en un arranque suele ser una forma de protegerte antes de que algo duela.
Algo que puedes empezar a practicar ya: cuando llegue uno de esos pensamientos fuertes, cambia "yo pienso que nos separamos" por "una parte de mí piensa que nos separamos". Parece pequeño, pero te da distancia para observar sin actuar de inmediato. Y si sientes el impulso de terminar o alejar a alguien, date 24 a 48 horas antes de decidir. Anota qué pasó justo antes, qué sentiste y qué hiciste; con el tiempo vas a ver qué dispara cada cambio.
Sobre lo de no saber cómo hablar: no necesitas saberlo. En terapia nadie espera que llegues con el discurso armado, el psicólogo te guía y se empieza por donde puedas. Si te nace, dar ese paso puede ayudarte muchísimo a entenderte y a cuidar tus vínculos. Te mando un abrazo y mucho ánimo.
Hola Mariana.
De antemano te agradezco y reconozco tu valentía al notar que ciertas actitudes que estás repitiendo te están llevando al mismo punto con un resultado poco favorable para lo que esperas o quieres en tu vida y el decidir buscar ayuda es un gran paso.
Bueno con respecto a la pregunta que me haces no podría determinar solo con esa información una causa o un motivo para eso es necesario tener un espacio adecuado donde podamos desarrollar las ideas con más detalle.
Te propongo que te animes a tomar la primera sesión de terapia para que podamos juntas identificar el problema real y construir un plan de trabajo, de mi parte tienes a tu disposición mi conocimiento y acompañamiento en este proceso para que sea una experiencia grata y efectiva para ti no solo en esta situación sino que puedas desarrollar herramientas sostenibles en el tiempo que te permitan gestionar mejor tus emociones.
Cuando menciona que en un 'arranque' aleja a las personas, es muy probable que su mente esté activando un mecanismo de defensa. A veces, el cerebro prefiere terminar las cosas por iniciativa propia (autosabotaje) antes que enfrentar la vulnerabilidad de un posible rechazo o fracaso futuro. Es una estrategia de protección, aunque a largo plazo sea perjudicial."
Comprométase a no tomar decisiones irreversibles (como terminar la relación o enviar un mensaje hiriente) cuando la emoción esté en su punto máximo. Escribe lo que siente, pero espere a que la marea emocional baje para actuar.
Use la escritura para observar sus pensamientos como un tercero. En lugar de decir "soy un desastre", anote: "hoy mi mente me está diciendo que me aprovecho de mi pareja". Esto crea distancia entre usted y el pensamiento intrusivo.
Para trabajar esto en profundidad, le sugiero buscar un profesional para entender estas partes contradictorias.
Hola, tu inquietud puede deberse a falta de autoconocimiento y a falta de confianza en ti misma que hace que quieras agradar y luego "sabotear" como tú misma lo dices. Lo ideal es comenzar a trabajar en ello, es un proceso difícil, pero con muy buenos resultados.