Facundo M.

<p><i><strong>APRENDER A DECIR QUE NO</strong></i></p><p>Decir que NO es un rasgo que se construye con el tiempo: Madurez, sensatez, y Deseo.<br><br>Por que nos cuesta tanto decir que no? En que fundamentamos esa culpa inconsciente de herir o quedar mal ante los demás?<br>Por que suponemos que el otro puede estar indefenso o vulnerable ante nuestro NO?<br>Por que nos cuesta tanto delimitar, deslindar y demarcar nuestro deseo, y afirmarnos en nuestro saber?<br>Tenemos que cumplir siempre ante la demanda de los demás?<br>Podemos vislumbrar y pensar un goce en ser demandado o reconocido? Por lo tanto nos cuesta decir que no.<br><br><i>Decir "no" es una habilidad, competencia y aprendizaje crucial para señalar límites, fronteras, y defender nuestros deseos y necesidades, sin afectar a los demás. Te da la capacidad de diferenciarte de los otros.</i><br><br><i>&nbsp;Es importante aprender a decir "no" de manera asertiva, con confianza, lo que significa expresar nuestra negativa de manera clara, directa y respetuosa, sin caer en la culpa o la evitación, o dar una imagen negativa a los otros. Por que deberíamos dar siempre una imagen ideal ante la mirada ajena?</i></p><p>¿Cómo decir "no" de manera asertiva?</p><p>La asertividad es un pilar básico para nuestra autoestima y seguridad personal porque nos permite comunicarnos de forma efectiva, eficaz, poniendo en valor nuestros derechos legítimos y opiniones personales sin ser agresivos. Si eres una persona que le cuesta negarse por miedo a lo que pueda ocurrir, o visualizas una amenaza, es importante que puedas interrogar lo que te esta sucediendo.<br><br><strong>Al decir que no, evitamos posibles complicaciones y desagrados</strong>. Si no aprendemos a negarnos, podemos vernos implicados en situaciones de las que posteriormente nos vamos arrepentir. Esto generará malestar emocional y negatividad hacia nosotros mismos.</p><p><i>Beneficios de la asertividad</i></p><p><i><strong>Fortalece la autoestima</strong>: al ser asertivos, aumentamos nuestra confianza en nosotros mismos y mejoramos la mirada interna, lo que a su vez nos hace sentir más libres y honestos con nuestros deseos, sin estar a la defensiva.</i></p><p><i><strong>Evita situaciones de opresión y displacenteras</strong>: la asertividad nos protege de sentirnos manipulados o presionados a complacer a los demás en detrimento de nuestro bienestar personal.</i></p><p><i><strong>Fomenta decisiones coherentes entre nuestros pensamientos, comportamientos y sentimientos</strong>: al ser asertivos, tomamos decisiones que están alineadas con nuestros valores, pensamientos y deseos, lo que nos permite vivir en mayor armonía con nosotros mismos.</i><br><br><i>Técnicas y metodologías de asertividad para decir “No”</i></p><p>Ahora que podemos pensar, y complejizar mejor la asertividad, veamos algunas técnicas específicas para negarnos ante peticiones de manera efectiva:</p><ul><li><strong>Agradecimiento + confianza + &nbsp;deseo:</strong> inicia con una expresión de agradecimiento antes de decir “no”, lo que ayuda a reducir la tensión. Ejemplo: “Lo siento, me gustaria poder ir, &nbsp;pero este fin de semana realmente necesito descansar y estar con mis hijos. Tengo tareas pendientes”</li><li><strong>Busca puntos en común, para suavizar el mensaje</strong>: encuentra un punto en común y destácalo antes de dar tu negativa. Ejemplo: “Me parece una idea muy buena, realmente estaría buenísimo, pero ese día que me propones, no puedo.”</li><li><strong>Justificación o Argumentos</strong>: añadir una justificación o argumentaciones lógicas a tu “no” suaviza el mensaje y lo hace más comprensible. Ejemplo: “Me encantaría poder ayudarte, pero tengo otros proyectos con mi familia + personales + de estudio"</li><li><strong>Aplaza la decisión</strong>: si no estás seguro o estas ambivalente ante la decisión (algo que puede suceder), tómate tiempo antes de dar una respuesta definitiva. Ejemplo: “Déjame pensarlo y te confirmo en unos de estos días"</li><li><strong>Buscar alternativas que den cuenta de tu deseo</strong>: si no puedes decir “sí” de inmediato, ofrece soluciones alternativas. Ejemplo: “Hoy no puedo, pero ¿Qué te parece si lo hacemos la semana que viene en mi casa o en algún otro lugar que nos guste a los 2?”</li><li><strong>Técnica de la combinación</strong>: usa mensajes positivos y negativos: uno positivo, seguido del mensaje negativo y otro positivo para cerrar. Ejemplo: “Gracias por contar conmigo realmente me hace sentir muy bien, pero hoy no puedo. EN uno de estos días te llamo para ver si podemos hacerlo en otro momento y mas distendidos.</li></ul><p>Decir “no” es una habilidad vital y legitima que todos debemos aprender, cultivar y desarrollar para mantener nuestra salud mental y bienestar. Es un acto de autocuidado que nos permite proteger nuestros recursos limitados y mantener el control sobre nuestras vidas. Al aprender a decir “no” de manera respetuosa y asertiva, podemos establecer límites claros que nos permitan vivir de manera más equilibrada y satisfactoria</p><p>A LA INVERSA, Aceptamos un no? Aceptamos que los demás nos nieguen un pedido?<br>Poder aceptarlo sin molestia ni desagrado, es un rasgo de madurez y sensatez que puede abrir preguntas y conversaciones.<br><br>Lic. Facundo Minutella</p>

<p>La autoestima es un concepto complejo y multivariable.&nbsp;</p><p>Autoestima: Uno tiene el derecho, si quiere, a ser el centro de su universo pero no tiene derecho a ser el centro del universo.</p><p>La autoestima es un constructo teórico, complejo para pensar la clínica con pacientes. No es como un órgano del cuerpo humano que es tangible, palpable y visible. Lo pienso como una fuente interior que regular los conflictos que son inherentes a la vida. Del dolor, los duelos y el sufrimiento no escapa nadie, pero si hay diferentes formas de sufrir, diferentes grados y esas mismas formas están atravesadas, reguladas y amortiguadas por la autoestima.</p><p>La autoestima es el auto concepto, parte consciente, parte inconsciente sobre lo que pensamos, sentimos y actuamos en función de nuestra propia persona (<i>nos cuidamos, nos respetamos, nos protegemos, somos capaces de decir que no a las agresiones del medio, a aquello que no tenemos ganas de hacer, QUE PERSONALIDAD BUSCAMOS PARA FORMAR PAREJAS, que rol ocupamos en el grupo de pares). Implica también no saberse completo ni perfectos, si no también asumir y detectar las propias vulnerabilidades, defectos y miseri</i>as. ACEPTAR QUE UNO NO PUEDE CON TODO Y QUE NO PUEDE CONTROLAR TODO. TAMBIEN ACEPTAR QUE UNO NO ES NI ABSOLUTAMENTE BUENO, ni bondadoso todo el tiempo. Tampoco MAGNIFICO EN TODAS LAS AREAS DE LA VIDA. Eso nos hace más sabios y ricos simbólicamente</p><p>Hay, y existe un concepto no sé si falso, pero si distorsionado y utópico de <i><strong>autoestima alta</strong></i>, que se ve mucho por doquier que es pensarla<i> desde lo absolutamente</i> fuerte, desapegado, decididamente autónomo y plenamente seguro de si mismo..</p><p><i>Eso es Falso.</i> Una autoestima sana Implica también no saberse completos ni perfectos, tampoco impecables en todas las aéreas de la vida. Es decir tener un autoconocimiento más preciso de uno mismo y poder atreverse a compartir y a amar la vida. Poder dar cuenta de las zonas oscuras que nos constituyen.&nbsp; Una persona que se ríe de sus defectos, o puede hasta inclusive jugar con ellos; o que puede pedir disculpas: “la verdad me equivoque”, vale mucho mas la pena, y tiene mas valor al ser más honrado que alguien que vive arrojado en la arrogancia y en la soberbia del saber.</p><p>Ser capaz de hacerse permear por las sensibilidades de los otros. La autoestima sana es poder soportar los dolores, los sufrimientos de la vida sin derrumbarse. En parte dialógica y vincular, de ahí podemos pensarlo. ¿Cómo nos situamos ante los otros?&nbsp; Que roles cumplimos? Como nos sentimos frente al deseo de los demás? Cómo tomamos decisiones? Desde que criterio nos evaluamos? Desde que mirada nos evaluamos?&nbsp;</p><p>&nbsp;Ir en busca de logros, y tener la capacidad de disfrutarlos, en vez de evitar los fracasos. Hay personas que buscan mas aislarse o huir en vez de enfrentar los vericuetos de la vida. Como esos equipos que salen a empatar o no perder más que a ganar. Poder también tener la capacidad de entristecerse, de poner el sufrimiento en palabras, de escuchar a los demás. Asumir una cuota de sufrimiento y de detectar las propias vulnerabilidades. Reírse de nuestros defectos ….</p><p><i>Poder libidinizar el futuro, tener proyectos.&nbsp;</i></p><p><i>No solo el presente condiciona el futuro si no que el futuro condiciona el presente. Si mañana tengo un congreso, entonces hoy hago tal cosa u otra.</i></p><p><i>La autoestima baja tiene diferentes caras. La podríamos indicar cuando la vida y sus vericuetos duelen en forma excesiva: No sentirse seguro de actuar; compararse y competir todo el tiempo con los demás; cuando predomina la inhibición, cuando duelen desmesuradamente las críticas de los demás, cuando sufrimos de celos patológicos, cuando nos escondemos detrás de una mascara de soberbia y arrogancia: en resumidas cuentas, Cuando hay un sentimiento de fragilidad arduo. Hay personas que se esconden detrás de una imagen fuerte, pero debajo encontramos intensos sentimientos de auto desvalorización.&nbsp;</i></p><p><i>La BAJA ATOESTIMA TIENE DIFERENTES CARAS.</i></p><p>Hay personas que se sienten queridas pero no valoradas.</p><p>El amor propio, el cariño hacia nuestra imagen y la confianza.&nbsp;</p><p>La confianza no debe ser excesiva. Debe anclarse en el principio de realidad.</p><ul><li>No quedar atado/o atada a la mirada de los demás: A lo que los demás piensan de nosotros</li><li>Implica también no saberse completo ni perfecto, si no también asumir una cuota de sufrimiento y de detectar las propias vulnerabilidades que nos constituyen Humanos.</li></ul><p>Lic. Facundo Minutella.</p>

<p>Entre otras muchas cosas, para poder vivir mejor desde el lado de la salud mental es importante:</p><ul><li>Detectar las coordenadas inconscientes que nos hacen repetir patrones conductuales ya vividos por nuestros abuelos, padres o hermanos. Dejar de repetir para producir algo nuevo y que nazca del interior (salvo que haya repeticiones saludables y que puedan pensarse). No solucionar aquello que pertenece a generaciones pasadas, o a otros.</li><li>No rigidizarse, y poder tener una mente flexible, abierta y dinámica que nos permita comprender diferentes contextos y situaciones para poder pararnos mejor. Siempre es bueno no tomarse las cosas de manera personal y poder tomar ciertas distancias para no quedar pegado y enganchado al contexto_ o a lo que se dice_.</li><li>Poder cuestionar las fantasías de abandono y de celos para no poseer a nadie ni dejarse poseer. Controlar al otro es un signo de baja estima.</li><li>Poder decir que no, sin que esto provoque una sensación de culpa. Hay que autoafirmarse en las ganas propias.&nbsp;</li><li>Que nuestro valor no dependa exclusivamente de la admiración de otros. No ir muy lejos para poder agradar a los demás, al punto de desvalorizarse.</li><li>Cuestionar las fantasías de perfeccionismo. Muchas personas piensan que no son absolutamente nada si no son los mejores o si no se destacan en algo.</li><li>Poder sostener un vinculo para no dejarlo ir a la primer dificultad (en nuestra subjetividad de descarte, es difícil poder mantener algo a largo plazo), ya que se vincula al otro con un objeto. Uso y tiro. A la vez, poder pensar cuando hay vínculos que si es realmente mejor dejarlos ir y poder soltar.</li><li>Poder abrirse a otros para no estar todo el tiempo evitando, o escapando de las relaciones por miedo a sufrir. Hay quienes no pueden estar solos, y quienes convierten la soledad en una muralla evitativa y defensiva, para así no sufrir nunca. De esa manera no corren riesgos, pero tampoco se animan a vivir.</li><li>Poder tener vínculos equilibrados que no se basen en la idealización extrema o en la degradación del otro. Inclusive esta alternancia le puede pasar a una persona con respecto a otra en cuestión de minutos.</li><li>No ocupar la mente siempre de fantasías de poder, éxito, belleza y dinero.&nbsp;</li><li>Aceptar que cuando duelamos una perdida, lo hacemos en función de una parte del todo. Nunca perdemos todo. Y Siempre que valoramos y ganamos algo, lo hacemos en función de una perdida. Para ganar, hay que perder.</li><li>Poder valorar lo que uno tiene, sin dejar de desear y abrir proyecciones nuevas. Tampoco abrirse hacia nuevos proyectos significa vivir constantemente insatisfecho con lo que uno tiene, con una sensación de vacío y de falta. _sin poder disfrutar nada_.<br>&nbsp;</li><li>Vínculos de pareja: Un mito frecuente en los vínculos de pareja es que hay que amarse de la misma manera, con la misma intensidad y ambos TIENEN que sentir y demostrar lo mismo. En realidad, cada uno ama desde su historia, desde su personalidad, desde sus recursos (emocionales y cognitivos) y con las diferencias naturales de la experiencia de cada persona. A veces “A” da algo que “B” no puede dar, y así también a la inversa. Esto no es igual&nbsp;a decir que siempre “A” tiene que dar lo mejor de si mientras&nbsp; “B” hace sombra o se coloca en un lugar de indiferencia. Una cosa es aceptar las diferencias, otra es negar un vínculo profundamente asimétrico, lleno de disparidades, donde uno se asemeja a un amo y el otro a un esclavo.</li></ul><p>&nbsp;</p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Perdonar: Perdonar es un signo de humildad, que nace de una autoestima estable, al tomar conciencia que no somos mejores ni peores que nadie. Perdonar no es un signo de debilidad ni tampoco significa negar la transgresión ni el daño causado (justificando o racionalizando).. Hay quienes se reconcilian sin perdonar, y quienes perdonan pero deciden no reconciliarse ni reconstruir el vínculo. Siempre es más fácil perdonar cuando no se guarda rencor (pesada carga psicológica) o al menos se puede elaborar, y cuando se tiene un vinculo con una elevada intimidad psicológica, empática y sentimental. El neuroticismo es mayor cuando se hace del rencor una forma de vida.</p><p>&nbsp; &nbsp; Amistad: Una amistad no se basa en un vinculo utilitario (¿Me sirve vincularme con el?). Tampoco se trata de reducirla al respeto y a las formalidades que hacen a cualquier vínculo duradero en el tiempo. Su otra cara es la que puede decir lo que siente con cierto tamiz de verdad (sin que esto sea una intención de dañar al otro), enemistarse de vez en vez por diferencias naturales y que el dolor no le gane al sentimiento de pertenencia que esa amistad otorga. Es una elección de continuidad basada en la confianza. Un amigo no debe reducirse solo a la risa y a los zigzagueos placenteros. Es quien da valor a la memoria, quien puede decir algo para sacarnos de nosotros mismos y hacernos pensar. Quien puede alojar nuestro dolor. Quien tiene la posibilidad de cuestionarnos, y con quien poder tener esas charlas profundas que le dan sentido al intercambio, a las diferencias y a las similitudes.</p><p>&nbsp;</p>